почему огурцы предпочтительнее мужчин

lyubov romantika otnosheniya more leto para devushka muzhchina ruki zakat solnce nebo sumerki 68259 1280x720 Сад и огород

Почему огурцы предпочтительнее мужчин

* Forwarded by Dmitry Kilkin (2:5020/1581.20)
* Area : SU.HUMOR (Сухоморье)
* From : Maxim Gusev 2:5083/16.11 05 апреля 02, 22:08
* To : All
* Subj : Листая старые архивы.

ПОЧЕМУ ОГУРЦЫ ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ МУЖЧИН

Издание «Клуба любительниц огурцов».

Члены клуба: Мл. Л. Брукс, Донна И. Ханбери, Айвор Матц, Тэм и Грэг Вестовер.

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
с огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомую».
Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?».
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый».
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «не первый».
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т. д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: «От аборта еще никто не умирал».
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец никогда не скажет: «А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?».
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением «послушать музыку».

Огурец не
превращает Ваш туалет в читальню;
роется в Вашей аптечке без спроса;
оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
забывает дернуть ручку унитаза;
мочит сиденье в туалете;
носит нестиранных носков.

Огурцу не надо «звонить жене».
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до сорока лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами «А у нас в армии».
Огурец не спросит: «А кто будет сидеть с детьми?», когда Вы собрались писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: «Давай пробовать пока не родиться мальчик».
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу там, где ее не достать;
демонстрировать карате на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее».

Наутро.
огурец не скажет: «Останемся друзьями»;
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких обьяснений;
не скажет Вам, что он «не из тех кто женится», или что он давно хотел жениться;
не позвонит «маме», жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет «Оп-па» в самый ответственный момент.
Огурец не переключает Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: «Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?».
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда Вы собрались к подруге, и «Завтра не могу, у меня рыбалка».


* Origin: Кошмар геймера-чемпиона: «Я против Я». (2:5083/16.11)

Источник

Почему огурцы предпочтительнее мужчин

Классический текст из журнала «Пшекруй». Я был уверен, что я его когда-то публиковал, но сейчас не смог найти у себя в дневнике.

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
— с огурцами нетрудно знакомиться;
— огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

Огурец не сделает вам подарок на день рождения за ваш счет.

Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомую».

Читайте также:  помидоры кенигсберг красный отзывы

Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»

Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас «первый».

С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

Огурец не потребует, чтобы дома вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».

Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т.д.

Огурец не замечает седину в ваших волосах.

Огурец не интересуется вашим возрастом.

Огурец не скажет: «От абортов еще никто не умирал».

Огурец не:
— станет спрашивать: «А кто говорит?», когда Вас просят к телефону;
— будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
— спросит: «А что сегодня на ужин?» — в тот момент, когда вы вернулись с работы.

У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

Огурцы не едят сухарей в постели.

Огурцы недорого стоят.

Огурец не:
— превращает Ваш туалет в читальню;
— забывает дернуть ручку унитаза;
— мочит сиденье в туалете;
— носит нестираных носков.

Огурцу не надо «звонить жене».

Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до 40 лет.

С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец?

Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами «А у нас в армии».

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему маленьких огурчиков.

Огурец не скажет: «Давай пробовать, пока не родится мальчик».

Огурец не требует завтрак в постель.

Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет:
— ковырять в зубах за столом в гостях;
— оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
— перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее».

Наутро.
— огурец не скажет: останемся друзьями;
— не предложит вызвать Вам такси;
— не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
— не скажет Вам, что он «не из тех, кто женится», или что он давно хотел жениться;
— не позвонит «маме», жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

Не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет «оп-па» в самый ответственный момент.

Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».

Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на шее.

Огурец не спросит: «Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?»

Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда Вы собрались к подруге, и «Завтра не могу, у меня рыбалка».

Источник

userinfo v8ezop123

ezop123

Члены «Клуба любительниц огурцов»: Мл. Л. Брукс, Донна И. Ханбери,
Айвор Матц, Тэм и Крэг Вестовер

1. Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
— с огурцами нетрудно знакомиться;
— огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает вам подрок на день рождения за ваш счет.

4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомую».

6. Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»

7. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас «первый».

8. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

9. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

10. Огурец не потребует, чтобы дома вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».

11. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т.д.

12. Огурец не замечает седину в ваших волосах.

13. Огурец не интересуется вашим возрастом.

14. Огурец не скажет: «От абортов еще никто не умирал».

16. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

17. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

18. Огурцы не едят сухарей в постели.

19. Огурцы недорого стоят.

20. Огурец не:
— превращает Ваш туалет в читальню;
— забывает дернуть ручку унитаза;
— мочит сиденье в туалете;
— носит нестираных носков.

21. Огурцу не надо «звонить жене».

22. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессороской дочки.

23. Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до 40 лет.

24. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

25. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец?

26. Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

Читайте также:  посадка картофеля мотоблок патриот

27. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами «А у нас в армии».

28. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему маленьких огурчиков.

29. Огурец не скажет: «Давай пробовать, пока не родится мальчик».

30. Огурец не требует завтрак в постель.

31. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

32. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

33. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

34. Огурец не станет:
— ковырять в зубах за столом в гостях;
— оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
— перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее».

35. Наутро.
Огурец не скажет: останемся друзьями; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он «не из тех, кто женится», или что он давно хотел жениться; не позвонит «маме», жене или другу.

36. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

37. Не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

38. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет «оп-па» в самый ответственный момент.

39. Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».

40. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на шее.

41. Огурец не спрости: «Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?»

42. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

43. Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда Вы собрались к подруге, и «Завтра не могу, у меня рыбалка».

Источник

Огурцы предпочтительнее мужчин

Лайфхак | Просмотры: 6292

ПОЧЕМУ ОГУРЦЫ ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ МУЖЧИН

Издание «Клуба любительниц огурцов».

Члены клуба: Мл. Л. Брукс, Донна И. Ханбери, Айвор Матц, Тэм и Грэг Вестовер.

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
с огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомую».
Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?».
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый».
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «не первый».
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т. д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: «От аборта еще никто не умирал».
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец никогда не скажет: «А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?».
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением «послушать музыку».

Огурец не
превращает Ваш туалет в читальню;
роется в Вашей аптечке без спроса;
оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
забывает дернуть ручку унитаза;
мочит сиденье в туалете;
носит нестиранных носков.

Огурцу не надо «звонить жене».
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до сорока лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами «А у нас в армии».
Огурец не спросит: «А кто будет сидеть с детьми?», когда Вы собрались писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: «Давай пробовать пока не родиться мальчик».
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу там, где ее не достать;
демонстрировать карате на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее».

Наутро.
огурец не скажет: «Останемся друзьями»;
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких обьяснений;
не скажет Вам, что он «не из тех кто женится», или что он давно хотел жениться;
не позвонит «маме», жене или другу.

Читайте также:  помидоры половинками на зиму рецепт

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет «Оп-па» в самый ответственный момент.
Огурец не переключает Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: «Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?».
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда Вы собрались к подруге, и «Завтра не могу, у меня рыбалка».

Источник

Новое в блогах

Почему огурец лучше мужчины?

1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый».

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «не первый».

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях «прилично»..

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: «От аборта еще никто не умирал».

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

30. Огурцы недорого стоят.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

47. С огурцом можно не менять фамилию

2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.

3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.

6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.

7. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница; огурцу все равно, девственница вы или уже нет.

8. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.

9. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.

10. Огурец можно также съесть, если захотите.

11. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.

12. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.

13. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.

16. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.

17. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.

19. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.

20. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра

s Галина Гаделия # ответила на комментарий Крок О Дил 26 апреля 2013, 21:49 Да про это весь мир знает и даже за рубежом!
Вон и Булгаков про энто писал,а уж он дохтур был как и Чехов.
«Каждый год, лишь только наступает весеннее праздничное полнолуние, под вечер появляется под липами на Патриарших прудах человек лет тридцати или тридцати с лишним. Рыжеватый, зеленоглазый, скромно одетый человек. Это – сотрудник института истории и философии, профессор Иван Николаевич Понырев.

Придя под липы, он всегда садится на ту самую скамейку, на которой сидел в тот вечер, когда давно позабытый всеми Берлиоз в последний раз в своей жизни видел разваливающуюся на куски луну.

Теперь она, цельная, в начале вечера белая, а затем золотая, с темным коньком-драконом, плывет над бывшим поэтом, Иваном Николаевичем, и в то же время стоит на одном месте в своей высоте.

Ивану Николаевичу все известно, он все знает и понимает. Он знает, что в молодости он стал жертвой преступных гипнотизеров, лечился после этого и вылечился. Но знает он также, что кое с чем он совладать не может. Не может он совладать с этим весенним полнолунием. «

s Галина Гаделия # ответила на комментарий Галина Гаделия 26 апреля 2013, 21:49 «Все дальнейшее Иван Николаевич знает наизусть. Тут надо непременно поглубже схорониться за решеткой, ибо вот сейчас сидящий начнет беспокойно вертеть головой, блуждающими глазами ловить что-то в воздухе, непременно восторженно улыбаться, а затем он вдруг всплеснет руками в какой-то сладостной тоске, а затем уж и просто и довольно громко будет бормотать:

– Венера! Венера. Эх я, дурак.

– Боги, боги! – начнет шептать Иван Николаевич, прячась за решеткой и не сводя разгорающихся глаз с таинственного неизвестного, – вот еще одна жертва луны. Да, это еще одна жертва, вроде меня.

А сидящий будет продолжать свои речи:

– Эх я, дурак! Зачем, зачем я не улетел с нею? Чего я испугался, старый осел! Бумажку выправил! Эх, терпи теперь, старый кретин!

Так будет продолжаться до тех пор, пока не стукнет в темной части особняка окно, не появится в нем что-то беловатое и не раздастся неприятный женский голос:

– Николай Иванович, где вы? Что это за фантазии? Малярию хотите подцепить? Идите чай пить!»

Источник

Оцените статью
Дельные советы
Adblock
detector