почему огурцы лучше мужчин

plyushevyy medved igrushka svet ten 54767 1280x720 Сад и огород

Почему огурцы лучше мужчин

Стоят женщины в очереди за огурцами.
Одна:
— Мне, пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.
Другая:
— А мне, которые потоньше и подлинней.
— А мне все подряд. Я их есть буду.

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:

С огурцами нетрудно знакомиться.
Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомую».
Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый».
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не «первый».
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: «От аборта еще никто не умирал».
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец не станет спрашивать: «А кто говорит?», когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: «А что сегодня на ужин?» в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: «А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?»
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не едят сухарей в постели.
Огурец недорого стоят.
Огурец не пристают на улице с приглашением «послушать музыку».

Читайте также:  посеял морковь когда всходы

Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.

Огурцу не надо «звонить жене».
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами «А у нас в армии».
Огурец не спросит: «А кто будет сидеть с детьми?», когда Вы собрались писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: «Давай пробовать, пока не родится мальчик».
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее»

Наутро
огурец не скажет: «Останемся друзьями»;
огурец не предложит вызвать Вам такси;
огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
огурец не скажет Вам, что он «не из тех, кто женится»
огурец не позвонит «маме», жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет «оп-па» в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: «Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?»
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: «Завтра не могу, у меня рыбалка».

Читайте также:  простой уход за помидорами

Источник

Новое в блогах

Почему огурец лучше мужчины?

1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый».

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «не первый».

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях «прилично»..

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: «От аборта еще никто не умирал».

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

30. Огурцы недорого стоят.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

47. С огурцом можно не менять фамилию

2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.

3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.

6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.

7. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница; огурцу все равно, девственница вы или уже нет.

8. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.

9. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.

10. Огурец можно также съесть, если захотите.

11. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.

12. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.

13. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.

16. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.

17. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.

19. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.

Читайте также:  производство картофеля в италии

20. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра

s Галина Гаделия # ответила на комментарий Крок О Дил 26 апреля 2013, 21:49 Да про это весь мир знает и даже за рубежом!
Вон и Булгаков про энто писал,а уж он дохтур был как и Чехов.
«Каждый год, лишь только наступает весеннее праздничное полнолуние, под вечер появляется под липами на Патриарших прудах человек лет тридцати или тридцати с лишним. Рыжеватый, зеленоглазый, скромно одетый человек. Это – сотрудник института истории и философии, профессор Иван Николаевич Понырев.

Придя под липы, он всегда садится на ту самую скамейку, на которой сидел в тот вечер, когда давно позабытый всеми Берлиоз в последний раз в своей жизни видел разваливающуюся на куски луну.

Теперь она, цельная, в начале вечера белая, а затем золотая, с темным коньком-драконом, плывет над бывшим поэтом, Иваном Николаевичем, и в то же время стоит на одном месте в своей высоте.

Ивану Николаевичу все известно, он все знает и понимает. Он знает, что в молодости он стал жертвой преступных гипнотизеров, лечился после этого и вылечился. Но знает он также, что кое с чем он совладать не может. Не может он совладать с этим весенним полнолунием. «

s Галина Гаделия # ответила на комментарий Галина Гаделия 26 апреля 2013, 21:49 «Все дальнейшее Иван Николаевич знает наизусть. Тут надо непременно поглубже схорониться за решеткой, ибо вот сейчас сидящий начнет беспокойно вертеть головой, блуждающими глазами ловить что-то в воздухе, непременно восторженно улыбаться, а затем он вдруг всплеснет руками в какой-то сладостной тоске, а затем уж и просто и довольно громко будет бормотать:

– Венера! Венера. Эх я, дурак.

– Боги, боги! – начнет шептать Иван Николаевич, прячась за решеткой и не сводя разгорающихся глаз с таинственного неизвестного, – вот еще одна жертва луны. Да, это еще одна жертва, вроде меня.

А сидящий будет продолжать свои речи:

– Эх я, дурак! Зачем, зачем я не улетел с нею? Чего я испугался, старый осел! Бумажку выправил! Эх, терпи теперь, старый кретин!

Так будет продолжаться до тех пор, пока не стукнет в темной части особняка окно, не появится в нем что-то беловатое и не раздастся неприятный женский голос:

– Николай Иванович, где вы? Что это за фантазии? Малярию хотите подцепить? Идите чай пить!»

Источник

Оцените статью
Дельные советы
Adblock
detector