Новейшие анекдоты про авто

Автомобили

Анекдоты про машины

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит: — Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит: — А теперь вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: — Все у них секреты, секреты.

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. — Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: — Вася, забери труп из машины.

— У него машина такая крутая. — Это какая? — Там салон из кожи гаишников.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо. — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. — Вась! — (неопределенное мычание) — Я к подружке ухожу! — М—м—м. — Вась, видишь этого человека на фотографии? — Угу. — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Читайте также:  Как быстро продать авто в ярославле

Муж спрашивает жену—блондинку: — Зачем ты заехала на машине в бассейн? — Хотела его вымыть. — А как ты думала оттуда выезжать? — Наверное, спустила бы воду.

Казах идет и кричит: Киа! Киа! — Второй спрашивает : — Ты что, каратэ занялся? — Нет, машину купил.

Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 руб. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы.

Вдрызг пьяный ГБДДшник останавливает машину и говорит: — Почему вдвоем за рулем сидите. Водитель: — Да вы че, мужики?! И стоило из—за этого машину окружать?

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке.

— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! — Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Источник

Анекдоты на автомобильную тему

На нашем сайте собраны анекдоты на автомобильную тему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– А я в детстве дворником мечтал стать!
– Сбылась мечта?
– Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…

Читайте также:  Как делают документы на угнанные авто

В апреле сорок пятого года Штирлиц на своем Мерседесе подъехал к рейхсканцелярии и впервые включил противоугонку. Он знал, что в Берлине начали пошаливать русские партизаны.

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

– Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
– Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

В одной из пробок города Москвы водитель “Оки”, обгоняя “Ламборджини”, сошел с ума от радости…

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком “Места для инвалидов”.

Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним.

– Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.

Россия – страна высококвалифицированных специалистов. Для того, чтобы стать таксистом, мой друг закончил автотехнический институт и около двадцати лет стажировался на АЗЛК и различных станциях автотехобслуживания.

Жена ночью будит мужа и говорит:
– Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
– Угу!
– Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
– Иди!

У меня знакомый – тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

Читайте также:  Trade in обмен старого авто

Не верь, не бойся, не проси – азы вождения автомобиля в городе Москве.

Если давать официанту на чай – то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…

– Как мы домой с тобой поедем?
– А как ты хочешь?
– А как правильно пишется, “порш” или “поршэ”?
– Правильно пишется “троллейбус”.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы…

Источник

Оцените статью
Дельные советы
Adblock
detector